СБОРНИК ГОРОДСКИХ ЛЕГЕНД, ТО, ВО ЧТО МЫ ВЕРИЛИ )
Рассказывали, что в советские времена, один гражданин ГДР построил совсем маленький самолет и на нем перелетел через Берлинскую стену. По конструкции он (самолет) напоминал детскую модель, был очень легким и приводился в движение моторчиком от мопеда, что позволило ему преодолеть 100 метров.
Данная легенда, несомненно, является (более распространенной) версией легенды про фанерный дельтоплан и сталинский небоскреб.
У Чапаева шашка была внутри полая и половина полости была заполнена ртутью. Это позволяло отважному комдиву разрубать вражеского всадника до седла, с одного удара.
Примечание: легенда, несомненно, связана с историей про ртутный нож, но является самостоятельной по сути.
Говорят, что при строительстве сталинских высоток в Москве использовался труд заключенных. Обычные строители, непривычные к такой высоте, отказывались работать.
Один из ЗК сделал из трехслойной фанеры дельтаплан и, дождавшись хорошего ветра, прыгнул с ним с самого верхнего этажа. Аэродинамика оказалась настолько удачной, что он приземлился только в Чертаново, остался жив и без малейших повреждений.
После, он скрывался несколько лет под чужой фамилией и был реабилитирован за прошествие лет.
Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге - ремонтная станция.
Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.
После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.
Дедушка с бабушкой возвращались с дачи на Запорожце (мыльнице). Полный салон рассады, улей, две кошки, все как положено. Ну, по дороге, Запорожец сломался, заглох мотор. Дед вышел, голосует, типа помогите, довезите на тросе до города.
Тем временем, едут два молодых бизнесмена, только что купили 745 ый бумер. На литых дисках, тонировка, все как надо. Видят деда, говорят, что такое, отец, что за беда?
Ну ладно, давай довезем, типа, чиста-канкретна, надо добрые дела делать.
Прицепили запор, поехали. Пока ехали, покурили немного конопли, все хорошо. А про деда забыли. Тут один и говорит - Колян, что ты плетешься, нам кто-то мигает фарами, типа на обгон идет. Колян немного прибавил, но машина сзади не отстает, только еще сильнее фарами мигает.
Друг обернулся и говорит - Ты чего, от запорожца на 745 БМВ не можешь оторваться?
Колян педаль в пол, на глазах слезы, а Запор не отстает. На спидометре уже 200, 210. 220.
К счастью, их отановили на посту ГАИ и там они отцепили дедушку. Когда открыли двери запорожца, одна из кошек сразу убежала в лес и не вернулась, а вторая, наоборот, сидела в машине с вытаращенными глазами, шипела и отказывалась выходить. А дедушка с бабушкой пока ехали, выпили полную упаковку корвалола и бутылку настойки пустырника.
СССР\Перестройка
Если спуститься в очень глубокий колодец, то можно будет увидеть звезды в самый солнечный день. Как вариант, можно проникнуть на фабрику и проделать тот же номер, посмотрев на небо сквозь фабричную трубу.
(международная)
Один дядька купил дорогую меховую шапку, за 100 рублей. А так как он работал инженером и зарабатывал мало, то он очень боялся ее потерять. А друзья ему сказали, что воры поджидают, когда человек садится в автобус и в толкучке срывают шапки, а человек уезжает и не может им помешать.
Дядька подумал и пришил к шапке крепкую веревку, что бы шапка не падала и ее было не сдернуть. Но садясь в автобус он начал толкаться, почти залез и чувствует - шапки нет. Оборачивается - видит вора, уходящего спокойно в его головном уборе.
Он заорал страшным голосом и протиснулся обратно. Бросился бежать за вором, кричит, я тебя, сейчас, сука…
Тот наутек. Но наш герой догнал его в три счета, повалил и начал бить. Дескать, получи, урод, будешь знать впредь. Навалял ему как следует, сдернул шапку и прыгнул в подошедший автобус. А когда приехал на работу, его сослуживцы спрашивают - Зачем тебе две меховые шапки?
Он смотрит, а его настоящая шапка болтается на веревочках у него за спиной, она просто свалилась в толчее и повисла.
Группу японцев повезли на поезде из Ленинграда в Москву. На втором часу пути японцы всполошились и начали требовать остановить поезд. Оказалось, что у них (у каждого) в кармане лежат авторучки, а в них встроен счетчик Гейгера. Так как пути проходили мимо некоего очень радиоактивного обьекта, то вся группа забила тревогу.
Вызвали начальника поезда, заставили остановить состав. Вышли всей группой и вернулись в Северную Столицу на такси.
СССР
В советские времена купить джинсы было очень сложно. Продавали индийские, со слонами. Или советские, с волком из Ну-Погоди. Опытные фарцовщики говорили, что настоящие американские - только стоячие.
То есть, если их поставить аккуратно, то они простоят несколько минут вертикально, а потом упадут набок.
В советские времена говорили, что существует секретный номер. Если по нему позвонить, то трубку снимал лично Брежнев. У него можно было попросить квартиру, очередь на москвич 412 или загранкомандировку. Леонид Ильич с удовольствием выполнял любое желание.
Девочка семи лет во Флориде неожиданно оказалась беременной, к всеобщему удивлению. Самой большой неожиданностью оказалось то, что она родила маленького осьминога. Как оказалось, во время купания в море к ней во влагалище случайно попала икринка этого бодрого животного.
(США)
Говорят, что в клипах Мэрлина Мэнсона используется 25 кадр, в котором заложены призывы ненавидить свою семью и страну и любить оружие, наркотики и самоубийства.
666
Если внимательно смотреть фильм “Спасти рядового Райана”, то в куче разбитой техники можно увидеть лежащего там робота Р2Д2 из “Звездных Войн”.
Один житель Алабамы получил письмо из дорожной полиции штата. В нем была фотография, сделанная автоматическим радаром и штраф за превышение скорости на 50 долларов.
Находчивый алабамец послал ответ, вложив в конверт фотографию пятидясетидолларовой купюры.
(США)
Говорят, что египтяне используют следующий вид заработка: предложив покататься на верблюде, соглашаются сделать это за 1 доллар.
Когда прогулка подходит к концу, то оказывается, что верблюд может опуститься на колени только за 10ть долларов.
PS: Да, это я. С верблюдом по кличке Оскар. ))
Одна очень бедная женщина в штате Небраска решила покончить жизнь самоубийством, так как у нее абсолютно не было средств к существованию.
Она погасила свет в доме, включила газ на плите, но не зажгла его. После этого она легла спать. Утром она проснулась живая и здоровая. Как оказалось, в этот самый момент, газовая компания отключила ей газ за неуплату.
На следующий день к ней вернулся муж, вместе они решили все трудности и жили долго и счастливо.
(США)
Если в бутылку Кока-колы положить на ночь человеческий зуб, то к утру он растворится без следа. В некоторых версиях истории, зуб заменялся на кусок мяса, с точно таким же эффектом.
(Международн.)
В некоторые общественные бассейны добавляли специальную жидкость. В обычном состоянии она была без цвета и запаха. Но при соприкосновении с мочой моментально приобретала ярко-синий цвет.
Тем самым, человек, пописавший в бассейн моментально становился всем виден и превращался в обьектом насмешек, позорного изгнания из бассейна и подвергался штрафу в размере 0.35 МРОТ.
(международн.)
Большую часть легенд я вытащил из памяти, из глубины советских времен. Часть собирал по форумам и блогам, люди иногда вспоминали такое, что мурашки по спине.
А мы ведь во все это верили или делали вид.
Я сам - художник Денис Мезенцев, посмотреть что и как можно тут
И да, УГ вздрогнет и попячется! Славься Великий Онотолей!
Один студент ехал к любимой девушке на день рождения в метро. Денег ни копейки, потому ехал без подарка и ему было очень стыдно. А напротив него сидит бабка, спит, а в руках держит огромный торт в коробке.
Студент смотрел-смотрел на нее, у самого аж слюня течет от голода. А когда его станция, он подскочил к бабке и выхватил у нее торт и вышел, двери за ним сразу закрылись и поезд уехал.
Короче, все собрались за стол, студент торжественно ставит коробку, ее открывают, а там дохлый кот, которого бабка везла хоронить.
(Россия)
Один приятель хвастался, что может сьесть свой автомобиль. Поспорил с другом на 1000 долларов, что сьест его за год, целиком. Тот сначала не верил, но зашел к нему, смотрит, тот понемногу превращает машину напильником в безвредную металлическую пыль и смешав с маслом делает бутерброды и ест.
Сложнее всего оказалось сьесть резину покрышек.
За год от машины ничего не осталось и человек заработал 1000 долларов и поставил мировой рекорд.
В Германии сотрудникам ГАИ выдали новый, сверхсильный лазерный радар. Когда они начали его испытывать на автобане, то луч радара задел пролетавший еврофайтер.
Электроника самолета моментально среагировала, выпустила ракету по источнику лазера и бросила самолет в маневр уклонения.
Радар сняли с производства и не употребляли больше, а все выпущенные образцы уничтожили.
Ссылка на сайт приславшего легенду: http://www.seolivin.ru/
Говорили, что если выиграть в игру, то в конце покажут мультик, полную серию из “Ну Погоди!”. Для этого надо было набрать, по разным сведениям, или 1000 или 10 000 очков.
Ссылка на сайт человека, рассказавшего легенду. http://blog.zebrum.ru/
Одна бабушка из Израиля очень любила своего кота и везде с ним путешествовала. Возила его в специальной пластиковой клетке. Ну, поехала она в Европу, кота взяла с собой. Пришла пора возвращаться, а в аэропорту говорят: в салон кота нельзя, только в багаж.
Бабушка была привередливая, устроила грандиозный скандал. Выстроила всех, от начальника аэропорта, до последнего грузчика. Те уперлись, говорят, только в багаж и все.
Бабка трясет всякими справками, страховками, прививками, угрожает короче. Бесполезно. Ну ладно, говорит, но если в багаже с ним что случится, я вас всех порву на мелкие ахтунги, у меня муж адвокат, самый крутой в Израиле.
Пока бабка скандалила, внуки, которые ее провожали, с котом играли и случайно выпустили из клетки. Кот перепугался и шасть под машину и насмерть. Бабка вообще в шоке, аккуратно соскоблила его с асфальта и сложила в пластиковую клетку. Что бы похоронить в Израиле, рядом с домом.
И сдала в багаж.
Грузчики уже почти закончили кидать чемоданы, смотрят, в самом низу клетка. Заглянули, а кот - раздавлен. Один другому говорит, все, хана. Бабка нас со своим мужем-адвокатом сгноит. Другой отвечает, точно, хана. Нет, погоди. У нас в подсобке точно такой же кот живет.
Дохлого кота выкинули, а Ваську из подсобки быстренько в пластиковую клетку и в самолет. Делов на пять минут.
(Израиль)
Египетские рабочие, работавшие на раскопках пирамиды, нашли огромный кувшин с медом. После работы они созвали друзей и любимых девушек и устроили чаепитие с финиками и найденным медом. Но когда они углубились в кувшин, то обнаружили там детскую мумию.
(США)
По легенде, солдатам в Советской Армии в чай добавляли бром, что бы они не тосковали по женщинам.
В армии США для этой же цели использовали селитру, которую добавляли в кофе, вместо кофеина.
(Международная)
Фото Ивана Ушакова (с)
Парень пришел на свидание к девушке, в общежитие. Только они начали заниматься любовью, вдруг - проверка. С комендантом и милицией.
Парень, как был, выскочил в окно и спрятался на карнизе (шестой этаж).
Проверяющие смотрят, на полу одежда мужская. Комендант говорит милиционеру: выгляни в окно, вдруг кто прячется на карнизе. Милиционер выглянул, видит, парень голый весь, продрогший прячется. Ему стало его жалко, он и говорит: нет никого.
Девушка как стояла, так и упала в обморок.
Один юноша собрался на первое свидание с девушкой. В последний момент он решил купить презервативы (на всякий случай). Зашел в аптеку, говорит: дайте мне упаковку.
Сам при этом, что бы скрыть смущение, начал шутить с продавцом на тему покупки. Тот оказался остроумным малым и они провели некоторое время придумывая самые вульгарные шутки и ситуации о том, как эти презервативы будут использованы.
Через некоторое время, молодой человек позвонил в дверь и ему ее открыл тот самый продавец, который оказался папой девушки.
(США)
Дядька пошел с соседкой в подвал, заниматься любовью. Вдруг тетька говорит: Зажги свет, у меня заколка упала!
Он говорит, типа потом найдем, но она уперлась, заколка дорогая, потом не найдем. Ну, дядька, не прерывая своего занятия начал нащупывать на стене выключатель. А там выключатель был, но без корпуса и он рукой наткнулся на фазу.
Их ударило током, при этом электричество прошло через дядьку, а потом через самые интимные места в тетьку и через нее ушло в землю.
Парень-студент пришел к девушке на свидание, неожиданно вернулись родители. Девушка посадила его в своей комнате, погасила там свет и говорит, сиди, они скоро уйдут.
Он сидит, ждет, вдруг его пробрал страшный понос. Он терпит, родители не уходят. Парень понял, что нет больше сил. нашел на ощупь газету, расстелил на полу.
С мучениями облегчился на газету, аккуратно все собрал и со всех сил кинул в форточку.
Вдруг забегают родители, девушка, кричат: Что случилось? Зажигают свет, парень смотрит, а на форточке натянута противокомариная сетка.
Старушка вышла из супермаркета, подходит к своей машине, а там сидит другая старушка с костылями. Говорит, что ждала автобуса и так устала, что стоять не может, типа присела в бабкину машину.
Бабка говорит, ладно, довезу тебя до города, только я забыла пакет один на кассе.
Сама пошла как-бы за пакетом и вызвала секьюрити. Те пришли и оказалось, что в машине вовсе на бабка, а беглый зэк, загримировавшийся под старушку. В кармане - огромный нож.
(США)
Дети пошли в лес. Смотрят, на дереве что-то странное. Вызвали пожарников, залезли на дерево, а там мертвый мужик. В гидрокостюме, в маске и с аквалангом.
Начали выяснять, оказалось, что недавно был лесной пожар и его тушили с самолетов. Самолет забрал воду из ближайшего озера и, благодаря высокому давлению, в емкость затянуло аквалангиста, который занимался подводной фотоохотой.
Один одноклассник очень любил жевачку, но так как ее было очень трудно достать, то он купил ее у цыган. Когда он ее развернул, то решил сначала сжевать половину пластика, дабы растянуть удовольствие.
Он сломал пластик напополам и внутри оказалось лезвие бритвы. Иногда людям попадались еще иголки и сифилис.
Старшеклассники рассказывали, что существует конский возбудитель. Если его подсыпать девушке в напиток, то она не остановится, пока не займется сексом. Очень сильное средство и по рассказам действовало на все сто.
В оригинале это могучее лекарство было разработано советскими учеными для того, что бы упростить процесс скрещивания лошадей.
В Брежневские времена один зажиточный рабочий, токарь-фрезеровщик пятого разряда решил купить машину. Он написал письмо в компанию Форд (самому покойному Генри Форду?), что хочет купить себе Форд. Машину. Что он готов заплатить рублями по курсу, наличными или через сберкассу.
Форд (сам покойный Генри Форд?) так растрогался, что прислал ему новый авто самой последней модели в подарок и не взял ни наличные, ни через сберкассу.
Во время Второй Мировой Войны англичане сделали фальшивый аэродром с муляжами самолетов из фанеры. Таким образом они пытались отвлечь внимание фашистов от настоящих самолетов.
Долгое время аэродром никто не трогал, в конце концов прилетел немецкий бомбардировщик и сбросил огромную деревянную бомбу.
(Англия)
Войны, служившие в ПВО рассказывали, что один сослуживец подбросил котенка так, что тот попал под излучение радара. После этого котенок моментально облысел и перестал быть общим любимцем личного состава части.
Говорили, что кремлевские звезды сделаны из настоящих рубинов, неимоверных размеров.
Был случай, когда в Диснейленде украли ребенка. Родители сразу побежали и вызвали охрану. Все выходы из Диснейленда были моментально заблокированы и всех детей выпускали по одному через один выход. У которого стояли родители.
Парк опустел, но ребенка так и не нашли. Оказалось, что похитители успели постричь ребенка и покрасить ему волосы, поэтому родители его не узнали.
(США)
Говорили, что если разобрать пачку сигарет “Космос”, то внутри будет секретный код. Если его переписать и послать в письме, то тебе пришлют блок сигарет бесплатно.
У одного моряка была девушка, которую он очень любил. Но она не соглашалась выйти за него замуж, так как он был ниже ее ростом.
Моряк узнал, что делают операции по удлиннению ног и пошел в клинику. Операция очень сложная, сначала ему сломали одну ногу и удлиннили. Потом она сросталась полгода. Потом вторую.
Когда он через год вышел из клиники, то узнал, что девушка уже вышла замуж.
Дети в пионерлагере развели в трехлитровой банке дрожжи и вылили в пионерлагерский туалет. На жаре все моментально поднялось, взбурлило и затопило половину пионерлагеря, площадку для подьема флага и все домики младших отрядов.
Пионеров и октябрят пришлось раздавать родителям до окончания смены, а старший пионервожатый получил строгий выговор.
Одна зажиточная советская семья купила машину своей мечты. ВАЗ2107. С тонировкой, импортный вариант. Они очень боялись, что машину угонят, поэтому купили злющего добермана и на ночь оставляли его в машине.
Одним утром они пришли, а с машины сняты все колеса, но это полбеды. Доберман в бессильной ярости изорвал весь салон, сидения, коврики и обивку руля на мелкие ахтунги.
Одна женщина вернулась домой с работы, смотрит - у дверей лежит ее собака (доберман). Потрогала, собака мертвая. Тетенька тут же повезла ее к ветеринару и вернулась домой.
Только входит в квартиру, звонок. Ветеринар говорит: быстро уходите из дома и вызывайте полицию. Оказывается, он начал выяснять причину смерти собаки и нашел, что несчастный пес задохнулся от застрявшей в глотке человеческой руки. (Кисти руки).
Когда приехала полиция, то сразу нашла в ванной комнате грабителя без руки, который потерял сознание и там лежал все это время.
(США).
СССР в порядке помощи послали дружественной африканской стране груз детского питания. Через некоторое время весь груз вернулся обратно, а сопровождавшие работники дипмиссии пропали без следа!
Оказалось, что местные жители, увидев, что на упаковках нарисованы дети, решили что их хотят в порядке издевки накормить человеческим (детским) мясом. Миссионеров убили на месте, все отослали обратно и руководство страны не дружило с СССР до самого прихода Горбачева.
Семья из Европы переехала в США. Еще в 19 веке. Обосновавшись, они старались поддерживать связи с родными и часто переписывались. Поначалу в Америке приходилось туго и родственники кроме писем частенько присылали посылки с разными вещами.
Один день молодожены получили большой пакет с коричневым порошком. Решив, что это приправа, они развели его водой и в тот же день приправили им спагетти. На следующее утро позвонил почтальон и вручил им письмо, прилагавшееся к посылке, которое случайно оторвалось и осталось на почте.
В письме сообщалось, что папа молодоженов (неизвестно которого) умер, и по его завещанию его кремировали и переслали пепел, так как он очень хотел, что бы его похоронили в Америке.
(США)
Не путать с критическими днями!
У любого изделия из стекла есть критическая точка. Если ее найти и щелкнуть по ней ногтем (или карандашом, короче, совсем слегка), то стекло, независимо от его толщины, размера и прочего - лопнет в долю секунды! На куски! Точка эта, была у любого стекла, но найти ее было очень сложно. Способ, которым ее искали не указывался.Рассказывалось, что рабочие очень аккуратно несли огромное стекло для витрины. По пути стекло разбилось от совсем легкого касания, это и была та самая критическая точка, рабочие были трезвые, как стеклышко, простите за тафталогию.
В начале перестройки по Невскому проспекту ездила шестерка (ваз 2106) с керамическим двигателем. Со светофора она рвала любой спорткар, как Тузик грелку.
Принадлежало это чудо офицеру КГБ, который получилл ее, когда расформировали какое -то спецподразделение.
Еще была старушка, любила кошек. Дома держала семь штук. Пахло в квартире как в клетке у леопардов во время случки. А у старушки была особенность, она храпела тоненько. Сипела, скорее.Так одна из кошек ночью решила, что это мышь, прыгнула на старушку и перекусила ей кадык. Старушка засипела сильнее и захлебнулась кровью.
Одна тетка, очень богатая, поставила квартиру на сигнализацию. Потому что она уезжала часто. Подключилась, короче, через пару месяцев смотрит, какие то мелочи все равно пропадают.А тетке надо уезжать в ЮАР. На три месяца. Она заплатила вперед за свет, газ, за квартиру и за сигнализацию. А в последний момент ее взяли сомнения.Ну, тетка купила клофелина, намешала в бутылку водки смертельную дозу и поставила на столе.
Приезжает домой, через три месяца, а за столом сидят три мертвых мента из ВО (вневедомственной охраны). Один держал в окостеневшей руке недопитый стакан.
Установили очередной памятник Ильичу, но в последний момент обнаружился брак, и по голове вождя пошла трещина!
Срочно звонят в литейную мастерскую, говорят: типа так и сяк! В мастерской моментально находят голову для Ленина в том же масштабе и присылают спецтранспортом. Ночью, пока народ не увидел, вторую голову приварили быстренько, затерли швы.Наутро все приходят смотреть, а у Ленина - две кепки! Одна на голове, вторая в руках! Была версия, что у Ильича обнаружили еще третью кепку - в кармане.
У одной женщины на работе был занкомый из Китая, который приехал на стажировку. Перед тем, как уехать навсегда к себе в Китай, знакомый подарил женщине ковер, который он привез с собой.
При этом он попросил не вешать его на стену, пока он не уедет.
Женщина дождалась его отьезда и повесила ковер над кроватью. (Вместо синтетического коврика с лебедями, который у нее был до этого). Среди ночи она с ужасом обнаружила, что на нее со стены смотрит Мао Дзедун.
По выяснении оказалось, что портрет Великого Кормчего вписан в ковер фосфорными нитками. Днем не видно, а ночью - светится, как живой.
Женщина сняла ковер и пыталась связаться с бывшим коллегой, но безуспешно.
Что такое карате, в советские времена, знали только понаслышке. Но любой школьник твердо знал, что если на бетонную стену повесить толстую книгу и бить ее кулаками ( каждый день надо было вынимать по одной странице), то к моменту, когда страницы кончатся, кулаки будут настолько натренированы, что человек сможет абсолютно безболезненно бить по бетонной стене.
А вот еще была легенда, (не являющаяся легендой) что у одних родителей по фамилии Головач, родилась дочка, а ее на радостях, назвали Лена.Ее брат НА САМОМ ДЕЛЕ учился в моем классе, и звали его Головач Саша.
Я же в свою очередь слышал эту историю от множества людей, рассказывавших ее от первого лица, но не имевших к специальной школе номер 105 никакого отношения
Рассказывали, что когда в Ленинград приехал Брежнев и его кортеж несся по проспекту, один гаишник решил померять, с какой скоростью едет кортеж.
Он выскочил и стал мерять радаром, но охрана подумала, что это пистолет и его застрелили.
Если при ударе рукой зажать в кулаке коробок спичек, то удар при этом усиливается на две тонны. В некоторых версиях были ограничения, как, например, удар должен быть выполнен профессиональным боксером или каратистом.
Если прыгнуть в воду с некоторой высоты и при этом на поверхности воды будет большой лист бумаги, то человек разобьется об этот лист, как об асфальт.
(Вероятно, даже его не пробьет)
В специальных магазинах загнивающего буржуазного Запада можно было купить купальник ( в подарок неуступчивой девушке), который при попадании в воду становился прозрачным.
Согласно некоторым источникам, купальник растворялся вовсе, на радость всем, присутствовавшим на пляже.
Муж хранил в туалете пятилитровую канистру бензина. Как владелец замшелого “москвича”, он рассчитывал, что в нужный момент, он сумеет доехать до дачи, на этом запасе. Жена, страшно боявшаяся пожара, терпела долго этот бензин, но в один прекрасный день, собралась с духом и вылила все пять литров в унитаз.Через пять минут после этого, муж пошел в туалет, закурил и бросил спичку в унитаз.
Вот такая вот легенда.
В Америке одна бабушка купила котенка. Внук страшно ревновал, что милому животному уделяется больше внимания, чем ему. Он посадил котенка в микроволновку и попросил плоховидящую старушку “подогреть ему молоко”.
Бабушка нажала кнопку, внуку хотелось, что бы она именно сделала это своими руками. Потом, внука поймали гринписовцы, зажали ему нос, влили в него 2 литра кокаколы и заставили проглотить таблетки сельцера. Внук лопнул точно так же, как и котенок в микроволновке.
(Перевод с английского)
Рассказывали про “одного известного артиста”, часто при этом, называя фамилию, что ОН - поехал за границу и вживил себе волосы за безумные деньги, при этом ему пришлось продать дачу в Подмосковье. Волосы - как настоящие, только не растут.Отмечая это событие (по возвращении на родину), он так напился, что попал в вытрезвитель, где его побрили наголо.После этой истории, я выглядывал на экране телевизора упомянутых артистов (артиста), пытаясь угадать - сняты ли эти кадры ДО или ПОСЛЕ злополучного события, пытаясь понять, начали ли рости искуственные волосы, либо он продал еще одну дачу..
На фото - безвозвратно еба*утый житель города Кинешмы Владимир Фомин.
Молодой парень привел девушку домой. Только они начали заниматься сексом, как пришли родители. У девушки от испуга свело мышци и они (парень с девушкой) слепились. Родители пробовали кучу разных способов, но разлепить молодую пару не получалось.
Тогда на них надели как смогли халаты, обмотали простынями и отвезли в больницу.
Врач посмотрел и сказал, что это частый случай и он знает, что делать. Он ударил девушку линейкой по голове и от неожиданности та расслабилась и они разлепились.
Было поверье, что в аптеке принимают за деньги сушеных комаров. 40 рублей киллограмм. (Огромная сумма для того времени). Сам по себе, отдельный комар не обладал целебными свойствам, но количество переходило в качество. В аптеке принимали сушеного комара только от одного килограмма и более. Тот, кому приходилось быть в пионерлагере тех времен, наверняка участвовал в процессе сбора этих мерзопакостных животных.
Я, тоже пытался, но больше 20ти - 30 ти грамм собрать было не реально
Бабка пошла, купила в Елисеевском здоровенную банку селедки. Пришла домой - а в банке черная икра! Бабка заметалась, кинулась обратно в магазин, купить еще пару банок, и слышит по радио (в метро что ли?) - арестован министр (хз - какой) за попытку контрабанды черной икры под видом селедки. Бабка убоялась и вернулась домой без икры.
Для убедительности приводились имена разных недавно снятых министров. В качестве магазина - обычно упоминался Елисеевский
Говорили, что кофе, который привозили из за границы (можно подумать, в СССР рос кофе), без кофеина. Причем, кофеин выкачивают из него прямо в порту, пропуская через мешки с зернами обычный пар. Полученный таким образом кофеин - продавали обратно за границу, в три раза дороже, чем стоил этот кофе.
Что бы купить “нормальный” кофе, надо было очень внимательно рассматривать маркировку на банке. Только те банки, на которых был секретный код в виде трех красных точек, позволял приготовить полноценный и полезный напиток.
Считалось, что в самолете, туалет устроен точно так же, как в поезде. То есть , сходив по нужде и нажав педаль - мы отправляли все в полет на головы мирных жителей. Правда, добавлялось, что вероятность получить каку на голову, гуляя по открытой местности - крайне мала. Однако, в детстве, наблюдая пролетающие в стратосфере самолеты, я с удовлетворением просчитывал, что меня они не заденут.
Рассказывали, что ЮНЕСКО (?) подало в суд на советских моряков, за то, что когда они (представители ЮНЕСКО ?) поехали в Антарктиду, то наткнулись там на пингвина, на котором было маслянной краской написано слово “Х*Й”.
Еще была легенда, что если воткнуть швейную иголку в ногу, то она медленно, но верно доберется до сердца и человек умрет.Была еще маргинальная версия - что ногти на ногах растут равномерно в обе стороны, и если их не стричь, то они ростут внутрь организма, и так - до сердца, так же с летальным исходом. Я очень боялся.
Есть в природе НОЖ. Внутри лезвия - полость на всю длинну, заполненная ровно наполовину ртутью. Суть в том, что как его не бросай, он всегда поворачивается лезвием (благодаря ртути) и втыкается со страшной силой. (Во врага, в дерево, в стену.)Были и уникумы, дополнявшие легенду:
1. Что такие ножи производились только для войск SS, фирмой Золинген.
2. Что существуют такие же, но складные - перочинные.
Так как “вражеские голоса” глушились, а послушать хотелось, народ изобретал всякого вида антенны. Антенны против “глушилок” помогали плохо, что, как мне кажется и вызвало возникновение истории про “РТУТНУЮ АНТЕННУ” Согласно легенде, в медную трубку определенной длинны (какой - никто не знал) заливалась ртуть. Трубка устанавливалась снаружи на подоконнике и позволяла принимать любые радиосигналы с потрясающей чистотой звука.
Даже, самые удаленные.
Применение этой антенны было очень сильно ограничено тем, что в момент ее использования пропадало изображение во всех телевизорах в доме.
Еще была история, про руководителя полярной экспедиции, который привез пингвина в Москву. Он должен был уехать на полгода обратно, в Антарктиду, поэтому он предлагал:
Взять пингвина на полгода. Платил 100 рублей в месяц, из которых надо был покупать бодрому животному мороженную рыбу. Так же, пингвина надо было три раза в день поливать в душе холодной водой.
Согласно истории, пингвин не представлял кроме этого никаких хлопот и являлся мирным и культурным животным.
История такая: дедушка (неясно чей?) пошел в гараж прогревать любимую копейку. Так как было холодно, он закрыл двери гаража и задохнулся, сидя в машине.
Через полгода, дальние родственники хватились старика, искали - искали и нашли в гараже.
Так как, копейка (с пробегом 1.5 тыс км) досталась им по наследству, они ее продавали.
Ездить сами - не могли из за того, что в ней полгода сидел труп дедушки.
В рассказе, машина стоила очень дешево - около тысячи рублей, но требовала полной замены салона
Бабушка пошла в столовку. Взяла поднос (коричневый и всегда липкий ), встала в очередь.
Перед ней - мужик. Она его спрашивает - “за вами не занимали?”
Он оборачивается - глядь! - Это негр!Бабка первый раз негра видит в жизни. Ладно. Короче, она взяла и обошла его, встала перед ним в очередь. Негр - молчит. Бабка взяла комплексный обед. Борщ, гречку и каменную котлету. Отнесла, поставила все на столик. Вспомнила, что кампот забыла. Пошла за кампотом, возвращается -
ЗА ЕЕ СТОЛИКОМ СИДИТ ЭТОТ НЕГР И ЖРЕТ ЕЕ СУП!
Бабка села напротив, хвать котлету и давай уплетать. Негр - вытаращился, но ничего не говорит. Только хлеб на блюдечке перетянул на свою сторону. Бабка - хвать компот и выпила одним глотком!Негр вскочил - и бежать!
Бабка - довольна, что хоть котлету свою отняла. Но смотрит - ее сумки нет! Она - орать, типа негр - украл сумку! Народ сбежался, бабулю утешает. Посадили ее, водички принесли.
Она чуть успокоилась - смотрит, на соседнем столике ее обед стоит. И висит сумка на стуле. Бабка просто столик перепутала и сожрала обед негра.
История рассказывалась в контексте, что она случилась вот только что с одной из знакомых бабушек.
Стоит очередь за квасом. ( Три копейки - маленькая, шесть копеек большая ). Вдруг квас перестал течь. Продавец говорит - Что за фигня! Больше полбочки должно оставаться! Но я открыть не могу - там пломба.
Вызвали специального человека. ( Не понятно, очередь стояла, пока он добирался или нет?)
Тот открыл бочку - а в ней мертвый мужик плавает, и рука у него застряла в сливе.
История рассказывалась, как недавно случившаяся, с указанием адреса, где стояла квасная бочка.
В истории - квас НИКОГДА не заменялся на пиво или молоко.
Японский турист сменял у фарцовщиков военную форму дембеля на свою куртку. Пока менялся - у него сперли документы и деньги. Дело - зимой. Куртки нету, денег нету. Он, что бы не замерзнуть, напялил форму и - в гостинницу, где их группа студентов. Плетется по улице, заблудился. Тут - военный патруль.- А ну, стой! Военный билет!
- Эээ мееээ..
- Сцуко, чурбан, второй год в армии, а по русски не выучился?Хлоп ему по голове! И в комендатуру. Начали звонить по воинским частям:
- У вас узбек не сбегал из части?
- Да у нас один сбежал.
Приехал командир части, забрал японца. Тому, на счастье всего полгода оставалось служить. Отслужил он, получил кучу воинских отличий, за хорошую службу и через полгода пришел в японское посольство и уехал домой.
Мальчики в школе рассказывали, что существует инфракрасный фотоаппарат (созданный для военных целей), побочным его свойством является то, что если сфотографировать им девочку, то на фотографии она получится абсолютно голой.
Была так же версия, что дело не в фотоаппарате, а в специальной инфракрасной пленке. Ее привозили из-за границы и стоила она очень дорого.
Мужчина вызвал такси, чтобы ехать в аэропорт (самолет у него).
У таксиста, который принял заказ, ломается двигатель на новой
машине и он предупреждает об этом диспетчера.
Диспетчер (девушка) забывает сделать замену машины.
Утро вылета самолета. Мужчина ждет такси полчаса. Такси нет.
Тогда он ловит тачку на улице. Едет. За рулем дедушка, едет
очень медленно. На все просьбы ехать по быстрее отвечает:
“Я старенький, мне все равно”. Мужчина на самолет естественно
опаздывает. Едет в таксопарк ругаться и писать жалобу, встречает
там того таксиста, который пришел “выбивать” новый двигатель
взамен сломавшегося. Они выясняют отношения и расстаются
врагами.
Вечером он звонит в тот город, куда хотел улететь и где его ждут
жена и сын. Услышав его голос, они падают в обморок от счастья,
потому что думали, что он погиб, так как тот самолет разбился.
На следующий день спасенный снова идет в таксопарк с коньяком и шампанским. С тех пор таксист и спасенный - друзья навек.
В пионерлагере все верили, что в озерах (прудах и реках) живет КОНСКИЙ ВОЛОС. То есть, существо, среднее, между червяком и пьявкой. Он (КВ), если кусал человека, то сразу попадал в вену и добирался до сердца. Никакая медицинская помощь, кроме самой экстренной не могла спасти человека от неминучей смерти. По описаниям очевидцев конский волос мог выглядеть как:
1. Небольшая змея без глаз
2. Черный дождевой червяк 30-40 сантиметров в длинну
3. Настоящий волос из хвоста лошади, только толще
Во время купания, если кто то начинал орать “конский волос!”, то все выскакивали из воды.
У нас в училище один художник нашел в советские времена классный заработок. Он работал дед морозом все новогодние дни.
Больше всего платили - в самую новогоднюю ночь, и он жертвовал “отмечанием” и бегал, разносил подарки.Вот, Новогодней ночью 199* го года, он уже, хорошенько выпив, плетется по последнему адресу. Снегурка послала его нафиг, настроение так себе. Борода надоела и задолбали дети.Последняя квартира, без скольки то 12. Он вваливается, наспех читает стих и выдает подарки. Дети сонные, а родители - злые, потому как он опаздал на час. Еще и приятель, в процессе стиха матюгнулся пару раз.
Все! Он уходит, но закидывая на плечо пустой мешок, он попал им хозяину по лицу. Тот - пьяный, ругнулся матом, дал ему пинка и толкнул в дверь со всей силы.
Приятель растянулся на лестничной площадке, борода налезла на лицо. Будучи парнем здоровым, и реваншистом по природе, он вскочил и начал звонить и тарабанить в дверь.
Когда та открылась, он плюнул в лицо открывшему, сразу же хорошенько приложил его кулаком, со словами “С Новым Годом, епи твою мать”! и замахнулся для еще одного удара.
Остановило его выражение дикого изумления на лице “хозяина” квартиры. За секунду он понял, что он вломился не туда, где был, а в соседнюю дверь. Единственное, что он смог в такой ситуации придумать, это - бросился бежать стремглав по лестнице.
А теперь - ВНИМАНИЕ. Представьте семью, разливающую шампанское и поглощающую салат оливье. С твердой уверенностью, что “как встретишь, так и проведешь”.
Звонок в дверь. Дедушка, символ Нового Года бьет в лицо и кроет матом. HAPPY NEW YEAR!
Городская легенда (urban legend) — современная разновидность мифов и сказок: короткая, вроде на первый взгляд правдоподобная, но обычно не соответствующая действительности история, опирающаяся на современную техническую и общественную реальность, обычно затрагивающая глубинные проблемы и страхи современного общества. Часто базируется на технической и прочей безграмотности. Правдоподобность городской легенды основана на необходимости специальных знаний для ее разбора и проверки. Отличается от анекдотов и прочего тем, что юмористическая нагрузка, даже если она присутствует, не является основной целью истории, от слухов — тем, что не привязана к конкретным лицам и местам, может случиться везде. Обычно пересказывается как история, случившаяся с каким-либо знакомым, другом, другом родственника сослуживца и т. д.
Кагбэ рекомендую посмотреть:
Если у Вас есть городская легенда, то Вам сюда:
Рекомендую посетить не менее ****ные блоги:
Блог о водке и бабах - сочинения Михи Кузьмина
Говорящяя Голова - Искуственный интеллект
Блог копирайтера Коперника - как делают копирайт
